Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:

- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...

Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács  

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
Jó reggelt! - mondja.
Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne.
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
Felcsinálod mégegyszer!!!  

Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.

- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
- Uristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tüsarkúban?

Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

Férj és feleség vacsoráznak. A férj leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Az hagyján, de még le is etted magad.

A radiológus magához hívja a beteget
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésu tüdotumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!

A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
- Kint ül az ágon három veréb, ha lelövöm az egyiket légpuskával, hány marad?
Mindenki nyújtogatja a mancsát, majd kiesnek a padból, Tibike a legjobban, igy őt kérdezi a tanárnő.
- Szerintem egy sem. - igy Tibike
- Miből gondolod?
- Hát egy leesik,a többi megijed és elszáll.
- Egész jó a gondolatmeneted.
Iskola végén mennek haza a gyerekek, Tibike véletlenül a tanárővel.
Szembe jön három nő, fagylaltot esznek, az egyik nyalja, a másik szopja, a harmadik harapja a fagylaltot.
Tibike megkérdi:
- A tanárnő szerint melyik van férjnél?
- Háát..., amelyik...., szopja.
- Nem. Az, amelyiken gyűrű van.., de tetszik a logikája...

 -  Egybetűs rokon, mi az?
 - Nagy-i.

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...

- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.